烦多？想，为什么我的躁那么时常在不开心和

多到我哭，不知道为什么现溃掉眼泪，以会想掉眼泪？随时可能崩一点委屈就想前我从来不觉得受了点委阶段的我心里受到一屈，我都

爱，但丢了直走的磕磕绊绊，甚至这条路一理解被方向。一直渴望被

附带的累。毫无保留的付出，却来越觉得孤独因为，爱生活，本身个接一。身边的朋友一觉得信爱，一个人不敢爱个跟我走散，越收到回报，变得不相焦虑让我越发没有

绪带给我。越来越我身边。现在还是很，莫名其妙的脾气，变任何坏情受身边最亲近的人直在不敢许愿，希望谁的身边，或者谁能一沉默式的接得懒得争吵，但我一直留在讨厌任何人把

情点太多，也太奇，至觉得这就是一段感都是畸形的。它一不分享，没有关沟通心，自我怀疑，力、精神折磨和别人暖不清楚怪，时常甚定会有冷b味，没有的常态。自己想要什么，后不开心的来在我的认知里，所有感情

什么心理？我不知道这是

，稍后面肯定会有个大巴时光后，我都会觉得和我有过和我相处开心的现在掌等着我。微有人的稳定，

能跟她走。刻都提醒着我，无论看见谁，心都不我人生当中的一部分，每时每我的这段过往，成为

快乐的，和朋快乐的东西，它就像膝实挺正让我感受到就会笑能笑岔过气我在过于快乐之外友出去吃我也不是不快乐，我其我是具空壳。跳反应一去，甚至在大部分时候影，刷搞笑视频，我都饭，玩，看电但这些都不是，反而会，但笑完就结束了。觉得更加疲惫。真样，碰我一下我

把我想的太坚强了。都不是我的朋友，在，我好像和遇到苦难的时趣无所谓的样子过了那些坎，故意显得低俗无候，我假装迈但他们好像每个人都聊的很好，其实我迈不过去，他们

厌恶；我一边期待真有永恒的爱。，一边质疑世界上对待感情，我渴望又的会有人陪我一起看夕阳西下怎么会

自我怀疑。开，推开后又因此，我每次果断推

又那么的喜欢我。我是那么的讨厌我，

时，现在面的结局。我相处得还算不错的人我总是会不由自主地着我们后想象，每当我遇到一个和

后分道扬镳。这种想象恐惧和不安，让我无我们之间突然出现我会想象着后我们，最互相伤害让我感到了矛盾和冲突，然法真正地投入感情。

我和朋友一起吃饭、笑视频。这一起玩、一起些活动触动我的尽管如此，我仍然尝但是，当我独自确实能够让我一来。到轻松和愉悦。我会发现这种快乐内心。正地人的时候，暂时忘记烦恼，让我感试着让自己快乐起只是短暂的，无法真看电影、一起刷搞

我似乎把他们当成我的但在我内心很好，深处，我并没有真正地朋友。可以和每个人都相处得

控之候，我会关。我会表现出无所，能够轻松地迈过中。但实际上，我并没和痛苦的时那些难真正地迈过去那好像一切都在我的掌些在遇到困难假装自己很坚强坎。谓的样子，有

，我起看夕阳西下结找到自己的正和有勇气让我感到痛事情。我希望自身边的人。。但同时己能够变时，我也希望享生活中的美好时光我是情绪而伤害到自己解他人又怀，不再因为自己的的挑战和困难我渴望有人能够陪伴我恒的爱。这种矛盾和纠得更加那么地讨厌一，一起分有永疑世界上怎么会坚强、自信中。同能够让自己感到快乐和满足的价值所在，找到真能够更加宽容和理面对生活自己，却又那么地喜欢自己。我渴望能够苦不堪。